Melhores do mundo é um dos melhores grupos de humor do Brasil, simplesmente sensacional esa apresentação deles, site dos caras http://www.osmelhoresdomundo.com/

Nóis na Fita, é o show daqueles dois seguranças do zorra total que eu nunca lembro o nome, mas procurei no google e são Leandro Hassum e Marcius Melhem, os considero grandes comediantes, e sempre morro de rir com eles, então vou colocar alguns videos do show deles "Nóis na Fita".

Conhecida Big Fucking' Gun, pra quem não sabe a BFG é a arma que digamos é a "mais fodona" na série de jogos Doom. Ela explode tudo, mata tudo, arranca pedaços de tudo, se você atirar em alguém com ela matara até os parentes mais próximos da pessoa! Sabe a estrela da morte do star wars? A BFG é a versão compacta dela.

Enfim esse video mostra um maluco americano mostrando como construir uma BFG9000, ta em inglês, não da pra entender muito bem, mas o video é engraçado, principalmente o final.

Era duro de agüentá-lo, um verdadeiro sem noção. Mas, era boa gente, tão bom que Natalie se descontraiu com as palhaçadas dele. Sem pensar no pai, Natalie percebeu que estava a um bom tempo sem comer e tendo fome pediu para Nando descer e preparar uns lanches:
- posso mesmo Nata é?
- pode. Vai lá?
- mas pode ser de frango?
- desde que você faça três?
- ta bem, ô mãe da nata, vamos para a cozinha!

Nando saiu do quarto todo alegre. Como teve frango na escola ele ficou com esta vontade louca de comer um de qualquer jeito. Ficamos a sós no quarto e Natalie em frente ao espelho olhando para seu reflexo enquanto limpava as lagrimas dizia:
- o que houve entre nós hiro?
- respostas exatas eu não tenho...
- você sempre soube como me acalmar.
- é eu sei.
- eu não quero me precipitar hiro.
- entendo.
- vamos dar um tempo, ver se é isto mesmo que nos aguarda.
- a decisão que você tomar eu aceitarei.
- obrigada hiro.

Não é fácil amar uma garota em segredo e após beijá-la, esquece-la não era fácil. Seu rosto abatido, seus olhos inchados... Ela amava seu pai acima de tudo e estava agüentando o sofrimento. Ainda nem havia mostrado a carta a sua mãe.
Descemos para a cozinha e Nando logo que nos viu já veio nos dando os sanduíches. Os pegamos e fomos para a porta. Nando curioso perguntou com a boca cheia de frango:
- hei. Aonde vocês vão?
- na praça.
- Eu também vou falou hirolino?
- é o jeito né?

Nisto a mãe de Natalie perguntava a sua filha do porque de tanto choro e magoa:
- quando eu voltar nós conversamos.
- tudo bem minha filha, se cuida!

Nando que tinha certa atração por mães alheias não perdeu a oportunidade de perguntar a mãe de Natalie:
- a senhora vai ficar sozinha?
- vou.
- quer que eu te faça companhia?
- Nando?!? O que você esta insinuado?
- sabe como é né? A senhora gatona e eu gatinho, juntos na casa vazia...
- Nando????

Fui obrigado a puxá-lo e retira-lo da casa. Natalie não gostou daquilo, mas era o Nando né. Dele se espera qualquer coisa.
Saímos da casa rumo à praça e Natalie ia conversando comigo:
-... Porque tinha de ser assim hiro?
- às vezes não tem como entender Natalie, simplesmente chega uma hora que acontece...
- não esta ajudando!
- não Natalie, só estou tentando dizer que sei a falta que um pai faz!
- como é seu pai hiro?
- legal. Como um pai deve ser.

Nisto Nando se intromete na conversa:
- pensei que você fosse adotado Hugo.
- por quê?
- seu pai é legal, sua mãe é legal, e você também é legal. É muita coincidência. Assim eu fico cafuzo.
- é confuso!
- é, isso. Você não é né Hugo?
- não, não sou.
- que bom. Você vai ver, um dia vou ter um filho e vou passar para ele toda minha virilidade.
- você tem isso é?
- ah Hugo, você não viu nada! Meu biriba quando esta murcho você só consegue ler uma letra nele que é a letra “e” e quando esta firmão você consegue ler “anticonstitucionalicimamente”.
- ai eu não ouvi isto...

Dizia Natalie. Mas ela não o reprimia, sabia que era impossível faze-lo ser gente decente.
Assim que chegamos à praça, Natalie se juntou a tuti e juntas foram ao shopping. Já Nando e eu ficamos na Praça com Dawson e Nias:
- e aí rapazes!
- e aí hiro! Firme?
- beleza Nias.
- e aí Dawson?
- certo?
- certo.

E Nando também os cumprimentava:
- e aí Nias cuecão? Pega na minha e balança!
- vai se catar!
- se não quer pegar não tem problema, o Dawsão pega nas gemas.
- senta aí e cala a boca!

Eles até que gostavam do Nando só não suportavam suas brincadeiras. Visto que Nando já se sentava perguntei ao Nias:
- diz aí Nias, que filme vai ter amanhã na escola?
- uma noite alucinante três!
- este é velho.
- mas é relíquia!
- e de musica o que vai ter?
- o de sempre. Que agrade a todos.
- a única pessoa que você não agrada é a tuti. Você nunca coloca rock?
- a tuti é meio esquisita.
- é nada. Ela é boa gente.
- só se for no seu mundo. Comigo ela nunca se quer desejou bom dia.
- é que você é muito caladão!
- vou mostrar o caladão para você já já.
- não precisa mostrar nada não. Mostre para a tuti.

Mas nisso Nando ouvindo que falavam de sua amada secreta:
- mostrar o que para a tuti hein?
- minha pingola!
- oxê ta doido Nias ta é? Se mostrar a pingola para minha amada eu mostro o meu biriba para sua mãe!
- o que você esta falando da minha mãe aí?
- você que começou você que começou aaaaaaaaaaah.

E Dawson tentava apaziguar os dois:
- calminha aí gente. Ainda temos muitas mulheres no mundo.

Então começamos a nos entender, e conversas mais tarde:
- ô Nias toca uma Cindi Lauper para mim amanhã vai? Só uma musica só?
- ó Hiro posso tentar, mas não garanto nada.
- por quê?
- são muitos pedidos. E pedidos femininos tem privilégios!
- mas é só uma musica Nias pô!
- ta bom vai eu ponho.

Mas Nando também queria uma musica:
- ô Nias porque você não coloca aquela assim ó, “uuuuiiiiiii papaparapo uuuuuiiiii papaparapo papaparapo” toca vai?
- mas que musica é esta?
- ué eu cantei! Não reconheceu não?
- não. É impossível!
- oxê ta doido? Minha voz é bela! Todos pagam pau para ela!
- é só se for seus pais.
- o que? Duvida bananias?
- Claro!
Diz aí Hugo. O que sua mãe dizia quando nós cantávamos a musica de abertura da galera do barulho?

E eu fui obrigado a responder:
- dizia que nós cantávamos muito bem!
- Viu? Viu? E a mãe do Hugo não é parenta, ela é uma fã... Até pediu meu autografo outro dia. E aí vai tocar a musica ou não vai?

E Nias respondeu:
- não!
- então toca aquela. Agora fiquei romântico. Aquela assim! “Nothing gonna chance my love for you”

E todos disseram:
- óóóóóóóóóóó´...

Alegre Nando disse:
- eu disse que era cantor!

E Dawson gritou:
- montinho nele por isso!!!!

Todos nós pulamos em cima de Nando que tentava escapar, mas não conseguia. Ele se debruçava, tentava escapar ate que algo chamou nossa atenção, nos deixando paralisados. Um grupo de garotas vinha em nossa direção e Nando se espremia todo para ver. E cada um via uma beldade. Eu as olhei e disse:
- nossa é a Sandra Bullock...

E Dawson dizia:
- não. É a Katie Holmes...

Nias dizia:
- não não. É a Lindsay Lohan...

E Nando dizia:
- é a Tina Tunner...

E nós dissemos:
- quem???
-Não. É serio Hugo. Se estou enxergando bem, estou vendo a naja!

Dizia Nando olhando para mim. Mas o Nias logo disse como era o verdadeiro nome da garota:
- que naja rapaz!!! É Nadia!
- ô Nias, eu sei. Mas é que ela é linda demais. Uuuuhhh tesouro!!!

Nado esfregava as mãos e Nias querendo azucrinar ele disse:
- aposto que você cata nandão?
- será???
- é vai lá! Ela é façinha!
- ééééé?!?!?

Dawson querendo se aproveitar também de Nando disse:
- é chegar chegando que você cata!
- ta bem então, se todos dizem!

Besta que só ele, não percebeu que estavam tirando onda de sua cara. Nando se arrumou todo e foi ao encontro de Nadia, mas, no meio do caminho ele volta:
- não não Nias!! Eu sou feio! Ela não vai topar!
- não cara você é lindo! Vai lá!
- oxê ta doido? Você é veado? Chamando-me de lindo assim só pode ser!
- na paz cara. Você é um cara simpático!
- a agora melhorou! Simpático não é viadajem!
- vai lá! Ó, daquele jeito.
- daquele?
- é, daquele. Vai lá!

Nias sabia realmente convencer uma pessoa. E dawson perguntou a Nias:
- que jeito?
- sei lá! Não existe jeito algum!
- ele vai aprontar!
- só vendo Dawson, só vendo!

Nando mais uma vez se arrumou todo, passando a mão no cabelo, colocando a camisa para dentro da calça, olhando fixamente para Nadia e todo tímido caminhou até ela. Quando chegou ao lado dela, perguntou:
- Nadia...
- oi?!?
- posso morder sua bunda?
- que??? Tarado!!!

Com a cara toda vermelha por causa da bofetada que levou, Nando voltou até nós com uma cara de choro:
- você é bobo Nando??
- ué Nias? Você disse daquele jeito. Pensei que ela fosse biscatona!

Todos nós riamos da bofetada que ele havia levado, mas ele não gostou muito de nos ver sorrindo. Sabendo de sua tristeza, mostrei outra garota a ele:
- não não não! Nem adianta Hiro eu não vou não!
- mas ela não vai te bater não!
- como você sabe? Virou cartomante agora?
- se ela te bater empresto o vídeo game para você por três semanas!
- jura?
- esta prometido!
- ta bem eu vou!

Limpando sua cara vermelha, Nando foi até a desconhecida:
- oi! Ai!!!
-que foi?
- não vai me bater?
- porque faria isso?
- Não vai?
- não?!?
- ai que bom!
- o que quer?
- quer namorar com eu? O quer dizer comigo comigo, namora comigo?
- não.
- não??? Porque não?
- porque eu não te conheço!
- não me conhece? Então deixa eu me apresentar. Eu sou o nandão, tenho quinze anos, sou lindo e gosto de você! Namora comigo?
- eu já tenho namorado!
- tem nada!!! Esta dizendo isto para não namorar comigo!
- quer que eu diga o que? Que você é feio?
- eu sou feio?
- um pouquinho!
- ÔÔÔÔÔÔÔ saco!!! Que merda cabeluda! Ninguém gosta de mim, ninguém. Por que será? Eu sei que não sou feio. Eu só queria dar uns beijinhos!
- você tem problema né?
- deeeeuussss! Você é um homem ou um saco de batatas? Quando o senhor vai por uma mulher descente na minha vida? Eu só quero uma namoradinha para eu praticar uns secho! Quando o senhor vai me dar deusu? Quando?
- talvez quando você parar de ser idiota!
- eu paro agora!
- então pare!
- pronto parei! Namora comigo?
- eu já disse que não!
- biscate!
- o que você disse?
- você só quer quem tem carro!
- e eu vou andar a pé?
- Maria gasolina!
- o que?

Nando levou outro tapa na cara.
Decepcionado, triste e nervoso com a vida voltou ate nós e nos chamou para irmos ao shopping.

michelle rodrigues.
a algns anos atras, um filme fazia sucesso, porem, eu ainda não havia assistido. amigos disseram " assista velozes e furiosos é muito show, voce vai gostar"
eu então fui assisti-lo e não achei graça nenhuma nos carros somenete na garota que pulava nos braços de vin diesel.
foi ali que eu disse " porque não viro ator!!!"
uma garota que não tem em si uma beleza fisica notavel, ela atrai mais pelo seu jeito bad girl.
ela é o tipo de garota que se voce gorar ela numa festa ela vai até voce tiar satisfação.

é rapaz.
michelle rodrigues
a tchutchuquinha da semana
aaaaaaaaaaaaaaaaaaa se eu fosse o vin diesel.
ahuahauhuha

Agora pouco estava eu voltando de um aniversario, aniversario da minha amiga Ianini, eu tive que ir 2 vezes perto da casa até achar, achei e tudo blz, tirando a minha rinite que estava horrivel, eu espirrava toda hora e estava com uma cara de drogado, mas tudo blz.

O aniversario seguiu com churrasco, bolo, truco, e depois começamos a jogar "burro nagua", quem perdesse tomava meio copo de pinga, mas como não tinha pinga e ja tava todo mundo quase bebado, trocamos a pinga por refri, e o jogo foi indo, nem tinha percebido o tempo passar e já eram 3 da manhã.

Mas tinha começado uma chuva bem antes, e não tinha como voltar pra casa sem me molhar, ai vem o Luis com a idéia de colocar uma piscina dessas de montar em cima da cabeça e seguirmos embora, apesar da Ianini não ter gostado da idéia metemos a piscina na cabeça e fomos.

No meio da rua, eu, Odigleiton, Juliana, Wesley, André, Luis, todos embaixo da piscina e rindo que nem doidos, afinal quem sai com uma piscina na cabeça? No meio do caminho, era 3 prum lado e 3 pro outro, mas eles levaram a piscina, e nós ficamos na chuva, mas acho que ninguem queria chegar em casa com uma piscina na cabeça.

Enfim essa historia eu vou contar pros meus netos...

ananias é o nome dele.
ele vivia apaixonado, uma vez a menina trombou nele sem querer e ele disse " ela gosta de mim" e ficou nessa por semanas. e a garota nunca seuqer olhou para ele. fazer o que? coisas de apaixonado.
outra vez ele se apaixonou por uma garota que morava longe, muito longe, bota longe nisso. tipo eu morava na zona sul e ela na zona norte bem no finzinho.
ele sismou em ir até o apartamento dela e coube a mim acompanha-lo.
depois de quase duas horas andando em avenidas... quem conhece osasco sabe que lá é só avenidas, chegamos a tão sonhada casa dela , ou melhor , o apartamento.
ficamos umas horas parados feito bestas olhando pro alto porque ele disse que ela ia sair na varanda. ai perguntei "voce sabe o lado que é a varanda dela?
e ele disse "meu coracao me levou pra esse lado.
aff
vai entender.
o porteiro abismado com nossa presenca disse " diga o aprtamento que é que eu vejo se ela esta "
ele "nao sei qual é o apartamento...

depois de tanto desperdicio tivemos de voltar.
e pensar que a volta ainda estava longe.
mas amigo é pra essas coisas.

Tudo começou quando eu vi no site do speedy a mudança dos planos, e eu resolvi mudar pro plano de 1 mega... bem isso foi a quase 2 semanas atrás.

Como sou brasileiro e não desisto, liguei para aquela cambada de FDP! Não aguento mais a musiquinha ridicula, as propagandas, nem esperar meia hora pra ser atendido, estou com os nervos a flor da pele! (Se eu pudesse eu matarra mais de mil!)

Vou resumir as 3 ligações principais, principais sim porque se for contar todas as ligações e atendimentos online, vai dar mais de 20 tentativas!

A primeira liguei e deu tudo certo, até que descobriram que eu tinha uma conta atrasada, ai cancelaram meu pedido e disseram que eu teria que voltar a ligar quando pagasse a conta, na segunda tentativa tinha pagoa conta e liguei novamente, pra começar a atendente toda vez que me mandava esperar conversava com a do lado: Ai amiga, ontem eu vi um cachorro.....era tão lindo, e eu esperando e morrendo de vontade de socar esse cachorronela, ai a atendente me disse que teve um problema com a central (observação: foi a 5° atendente que me disse isso), e disse que um técnico iria me contatar em até 3 dias, passados 3 dias eu voltei a ligar...

A atendente mais uma vez fez aquelas mesmas perguntas de sempre, e como outras 3 perguntou se eu só tinha o mesmo telefone pra contato, falei que sim com uma voz bem calma, mesmo que meu espirito clamasse pelo sangue dos atendentes eu me mantive calmo, estava indo tudo bem e ela me vem com essa: Senhor william (meu nome é winderson e eles nunca acertam), fiz um teste e verifiquei que o máximo que temos disponivel para sua região é 608kb/s, nessa hora eu quase mandei a mulher pro inferno, estava quase ameaçando ela de morte, quando retruquei: Ué? Mas as outras tentativas que eu fiz me disseram que era possivel a mudança! E ela: Mas senhor...é...hmmm...eu fiz um teste aqui..e bem esse teste...

E ficou me enrolando, no final falei então ta e desliguei na hora. Se tivesse ficado mais uns 5 minutos estaria tento um ataque de raiva, nesse momento estou com uma tremenda vontade de fazer um ataque terrorista numa central dessa merda de empresa do inferno TELEFONIA VAI TOMA NO CU!

Já me perguntaram: Mas se voce odeia tanto o atendimento da telefonica porque não tira o speedy? Porque vou mudar pra onde? Na minha cidade só tem speedy e via radio, mas a via radio apesar de ter um bom atendimento tem uma conexão bem mais lenta que speedy e é quase o mesmo preço. A telefonica se aproveita disso e vem com desculpinhas pra enrolar nós clientes enquanto nada em dinheiro.

Era duro de agüentá-lo, um verdadeiro sem noção. Mas, era boa gente, tão bom que Natalie se descontraiu com as palhaçadas dele. Sem pensar no pai, Natalie percebeu que estava a um bom tempo sem comer e tendo fome pediu para Nando descer e preparar uns lanches:
- posso mesmo Nata é?
- pode. Vai lá?
- mas pode ser de frango?
- desde que você faça três?
- ta bem, ô mãe da nata, vamos para a cozinha!

Nando saiu do quarto todo alegre. Como teve frango na escola ele ficou com esta vontade louca de comer um de qualquer jeito. Ficamos a sós no quarto e Natalie em frente ao espelho olhando para seu reflexo enquanto limpava as lagrimas dizia:
- o que houve entre nós hiro?
- respostas exatas eu não tenho...
- você sempre soube como me acalmar.
- é eu sei.
- eu não quero me precipitar hiro.
- entendo.
- vamos dar um tempo, ver se é isto mesmo que nos aguarda.
- a decisão que você tomar eu aceitarei.
- obrigada hiro.

Não é fácil amar uma garota em segredo e após beijá-la, esquece-la não era fácil. Seu rosto abatido, seus olhos inchados... Ela amava seu pai acima de tudo e estava agüentando o sofrimento. Ainda nem havia mostrado a carta a sua mãe.
Descemos para a cozinha e Nando logo que nos viu já veio nos dando os sanduíches. Os pegamos e fomos para a porta. Nando curioso perguntou com a boca cheia de frango:
- hei. Aonde vocês vão?
- na praça.
- Eu também vou falou hirolino?
- é o jeito né?

Nisto a mãe de Natalie perguntava a sua filha do porque de tanto choro e magoa:
- quando eu voltar nós conversamos.
- tudo bem minha filha, se cuida!

Nando que tinha certa atração por mães alheias não perdeu a oportunidade de perguntar a mãe de Natalie:
- a senhora vai ficar sozinha?
- vou.
- quer que eu te faça companhia?
- Nando?!? O que você esta insinuado?
- sabe como é né? A senhora gatona e eu gatinho, juntos na casa vazia...
- Nando????

Fui obrigado a puxá-lo e retira-lo da casa. Natalie não gostou daquilo, mas era o Nando né. Dele se espera qualquer coisa.
Saímos da casa rumo à praça e Natalie ia conversando comigo:
-... Porque tinha de ser assim hiro?
- às vezes não tem como entender Natalie, simplesmente chega uma hora que acontece...
- não esta ajudando!
- não Natalie, só estou tentando dizer que sei a falta que um pai faz!
- como é seu pai hiro?
- legal. Como um pai deve ser.

Nisto Nando se intromete na conversa:
- pensei que você fosse adotado Hugo.
- por quê?
- seu pai é legal, sua mãe é legal, e você também é legal. É muita coincidência. Assim eu fico cafuzo.
- é confuso!
- é, isso. Você não é né Hugo?
- não, não sou.
- que bom. Você vai ver, um dia vou ter um filho e vou passar para ele toda minha virilidade.
- você tem isso é?
- ah Hugo, você não viu nada! Meu biriba quando esta murcho você só consegue ler uma letra nele que é a letra “e” e quando esta firmão você consegue ler “anticonstitucionalicimamente”.
- ai eu não ouvi isto...

Dizia Natalie. Mas ela não o reprimia, sabia que era impossível faze-lo ser gente decente.
Assim que chegamos à praça, Natalie se juntou a tuti e juntas foram ao shopping. Já Nando e eu ficamos na Praça com Dawson e Nias:
- e aí rapazes!
- e aí hiro! Firme?
- beleza Nias.
- e aí Dawson?
- certo?
- certo.

E Nando também os cumprimentava:
- e aí Nias cuecão? Pega na minha e balança!
- vai se catar!
- se não quer pegar não tem problema, o Dawsão pega nas gemas.
- senta aí e cala a boca!

Eles até que gostavam do Nando só não suportavam suas brincadeiras. Visto que Nando já se sentava perguntei ao Nias:
- diz aí Nias, que filme vai ter amanhã na escola?
- uma noite alucinante três!
- este é velho.
- mas é relíquia!
- e de musica o que vai ter?
- o de sempre. Que agrade a todos.
- a única pessoa que você não agrada é a tuti. Você nunca coloca rock?
- a tuti é meio esquisita.
- é nada. Ela é boa gente.
- só se for no seu mundo. Comigo ela nunca se quer desejou bom dia.
- é que você é muito caladão!
- vou mostrar o caladão para você já já.
- não precisa mostrar nada não. Mostre para a tuti.

Mas nisso Nando ouvindo que falavam de sua amada secreta:
- mostrar o que para a tuti hein?
- minha pingola!
- oxê ta doido Nias ta é? Se mostrar a pingola para minha amada eu mostro o meu biriba para sua mãe!
- o que você esta falando da minha mãe aí?
- você que começou você que começou aaaaaaaaaaah.

E Dawson tentava apaziguar os dois:
- calminha aí gente. Ainda temos muitas mulheres no mundo.

Então começamos a nos entender, e conversas mais tarde:
- ô Nias toca uma Cindi Lauper para mim amanhã vai? Só uma musica só?
- ó Hiro posso tentar, mas não garanto nada.
- por quê?
- são muitos pedidos. E pedidos femininos tem privilégios!
- mas é só uma musica Nias pô!
- ta bom vai eu ponho.

Mas Nando também queria uma musica:
- ô Nias porque você não coloca aquela assim ó, “uuuuiiiiiii papaparapo uuuuuiiiii papaparapo papaparapo” toca vai?
- mas que musica é esta?
- ué eu cantei! Não reconheceu não?
- não. É impossível!
- oxê ta doido? Minha voz é bela! Todos pagam pau para ela!
- é só se for seus pais.
- o que? Duvida bananias?
- Claro!
Diz aí Hugo. O que sua mãe dizia quando nós cantávamos a musica de abertura da galera do barulho?

E eu fui obrigado a responder:
- dizia que nós cantávamos muito bem!
- Viu? Viu? E a mãe do Hugo não é parenta, ela é uma fã... Até pediu meu autografo outro dia. E aí vai tocar a musica ou não vai?

E Nias respondeu:
- não!
- então toca aquela. Agora fiquei romântico. Aquela assim! “Nothing gonna chance my love for you”

E todos disseram:
- óóóóóóóóóóó´...

Alegre Nando disse:
- eu disse que era cantor!

E Dawson gritou:
- montinho nele por isso!!!!

Todos nós pulamos em cima de Nando que tentava escapar, mas não conseguia. Ele se debruçava, tentava escapar ate que algo chamou nossa atenção, nos deixando paralisados. Um grupo de garotas vinha em nossa direção e Nando se espremia todo para ver. E cada um via uma beldade. Eu as olhei e disse:
- nossa é a Sandra Bullock...

E Dawson dizia:
- não. É a Katie Holmes...

Nias dizia:
- não não. É a Lindsay Lohan...

E Nando dizia:
- é a Tina Tunner...

E nós dissemos:
- quem???
-Não. É serio Hugo. Se estou enxergando bem, estou vendo a naja!

Dizia Nando olhando para mim. Mas o Nias logo disse como era o verdadeiro nome da garota:
- que naja rapaz!!! É Nadia!
- ô Nias, eu sei. Mas é que ela é linda demais. Uuuuhhh tesouro!!!

Nado esfregava as mãos e Nias querendo azucrinar ele disse:
- aposto que você cata nandão?
- será???
- é vai lá! Ela é façinha!
- ééééé?!?!?

Dawson querendo se aproveitar também de Nando disse:
- é chegar chegando que você cata!
- ta bem então, se todos dizem!

Besta que só ele, não percebeu que estavam tirando onda de sua cara. Nando se arrumou todo e foi ao encontro de Nadia, mas, no meio do caminho ele volta:
- não não Nias!! Eu sou feio! Ela não vai topar!
- não cara você é lindo! Vai lá!
- oxê ta doido? Você é veado? Chamando-me de lindo assim só pode ser!
- na paz cara. Você é um cara simpático!
- a agora melhorou! Simpático não é viadajem!
- vai lá! Ó, daquele jeito.
- daquele?
- é, daquele. Vai lá!

Nias sabia realmente convencer uma pessoa. E dawson perguntou a Nias:
- que jeito?
- sei lá! Não existe jeito algum!
- ele vai aprontar!
- só vendo Dawson, só vendo!

Nando mais uma vez se arrumou todo, passando a mão no cabelo, colocando a camisa para dentro da calça, olhando fixamente para Nadia e todo tímido caminhou até ela. Quando chegou ao lado dela, perguntou:
- Nadia...
- oi?!?
- posso morder sua bunda?
- que??? Tarado!!!

Com a cara toda vermelha por causa da bofetada que levou, Nando voltou até nós com uma cara de choro:
- você é bobo Nando??
- ué Nias? Você disse daquele jeito. Pensei que ela fosse biscatona!

Todos nós riamos da bofetada que ele havia levado, mas ele não gostou muito de nos ver sorrindo. Sabendo de sua tristeza, mostrei outra garota a ele:
- não não não! Nem adianta Hiro eu não vou não!
- mas ela não vai te bater não!
- como você sabe? Virou cartomante agora?
- se ela te bater empresto o vídeo game para você por três semanas!
- jura?
- esta prometido!
- ta bem eu vou!

Limpando sua cara vermelha, Nando foi até a desconhecida:
- oi! Ai!!!
-que foi?
- não vai me bater?
- porque faria isso?
- Não vai?
- não?!?
- ai que bom!
- o que quer?
- quer namorar com eu? O quer dizer comigo comigo, namora comigo?
- não.
- não??? Porque não?
- porque eu não te conheço!
- não me conhece? Então deixa eu me apresentar. Eu sou o nandão, tenho quinze anos, sou lindo e gosto de você! Namora comigo?
- eu já tenho namorado!
- tem nada!!! Esta dizendo isto para não namorar comigo!
- quer que eu diga o que? Que você é feio?
- eu sou feio?
- um pouquinho!
- ÔÔÔÔÔÔÔ saco!!! Que merda cabeluda! Ninguém gosta de mim, ninguém. Por que será? Eu sei que não sou feio. Eu só queria dar uns beijinhos!
- você tem problema né?
- deeeeuussss! Você é um homem ou um saco de batatas? Quando o senhor vai por uma mulher descente na minha vida? Eu só quero uma namoradinha para eu praticar uns secho! Quando o senhor vai me dar deusu? Quando?
- talvez quando você parar de ser idiota!
- eu paro agora!
- então pare!
- pronto parei! Namora comigo?
- eu já disse que não!
- biscate!
- o que você disse?
- você só quer quem tem carro!
- e eu vou andar a pé?
- Maria gasolina!
- o que?

Nando levou outro tapa na cara.
Decepcionado, triste e nervoso com a vida voltou ate nós e nos chamou para irmos ao shopping.

Cloverfield vai ser um bom filme na minha opinião, pelo menos o ultimo trailer pareceu ser legal, apesar de que para um amante de efeitos especiais ver tudo borrado em cameras caseiras seje horrivel.

Bem mas não é sobre cloverfield que vou falar! é sobre o Godzilla japones! Sim o junior falo que o americano é muuito melhor, mas eu discordo! Apesar de gostar do americanos o Japa HUMILHA!

O americano é uma iguana super crescida que só anda por ai, o japones é um dinossauro mutante que expode tudo com um raio mortal saindo da boca!


Apesar de ser ridiculo de feio, ridiculo em efeitos tambem, o godzilla japa é muito melhor que o americano! O japa ja lutou contra milhares de inimigos, inclusive meu preferido o mechagodzilla, um godzilla de metal criado pra destruir o outro godzilla!

Inclusive no ultimo filme do godzilla tem uma aparição do godzilla americano, mas o japa da só uma rabada e um soprinho de bafo radioativo e pronto ta morto a largatixa gigante!

continuando...

Juntos fomos para a escola, e lá, Nando chegava todo descontraído cumprimentando todo mundo:
- oi! E aê! Beleza? Oi princesinha do secho! E aê gatinha? Nooossa você me conquistou em morena! Opa! Essa é nervosa. Calcinha de couro! Quarenta e quatrooo!
- ta já chega! As minas já não agüentam mais!
- falando em mina, cadê o nosso tesouro?
- Natalie?
- É ué. Quem mais seria o doidão?
-... Daqui a pouco ela aparece
- já era para ela ter chegado Hugo!
- mas daqui a pouco ela ta aí! E para de me chamar de Hugo!

Entramos na sala de aula, sentamos em nossos lugares. Nando sentava ao lado da janela, como vivia no mundo da lua era o local ideal. Já eu sentava na fileira ao lado, na frente de Natalie que por sinal ainda não havia chegado. Nesse instante o professor entrou na classe, cumprimentou a todos e Nando vendo a careca dele logo começou:
- bzzz, bzzz, atenção professor pardal. Bzzz, pedindo permissão para aterrissar bzzz, bzzz, permissão concedida? Cambio!

A classe inteira ria das besteiras de Nando, mas o professor escutou, e querendo controlar a multidão disse:
- Nando!!! Mais uma dessa e você vai para fora entendeu? Já não basta ter acertado a régua no meu olho? E todos vocês parem de rir... Hmf... Estão todos preparados para a prova?

E todos disseram:
- não!!!

Ninguém concordou, mas a prova foi dada mesmo assim. Eu olhei para trás e não vi Natalie. Perturbado por não a vê-la em seu lugar perguntei a tuti:
- tuti?
- oi?
- e a Natalie?
- ela ligou em casa e disse que não viria.
- por quê?
- não disse.
- não. Porque ela ligou para você e não para mim?
- vai entender.
- ela estava estranha no telefone?
- parecia que estava chorando.
- chorando?
- é.

E o professor novamente ditava suas regras:
- atenção todos vocês. Eu irei começar a prova. Um ar suspeito e eu tiro a prova, entenderam? Pois bem, assim que terminarem deixe a prova em cima da minha mesa e podem sair.

Quinze minutos depois acabei a prova e fui para o corredor a espera de Nando, que chegaria uns dez minutos depois:
-nossa Hugo, bombei legal!
- você deveria estudar mais.
- pô Hugo eu tento, mas não entra nada.
- até quando você vai ficar me chamando de Hugo?
- eu estou brincando hirolino!
- Olha Nando, eu estava pensando em ir à casa de Natalie.
- que? Vai matar aula?
-vou.
- então eu vou contigo.
- não, você fica e leva meu material para a casa dela depois.
-... Esta bem...

Andei pelo corredor, mas mal cheguei ao portão:
- hei! Onde pensa que vai?
- é, eu?
- volta para a sala agora ou te levo para a diretoria!

Eu não esperava por isso. Nunca havia gente no corredor porque justo hoje deveria ter um inspetor. Voltei para a porta da minha sala e encontrei Nando sentado no chão:
- oxê? Já foi?
- não. O inspetor estava lá!
- não deu para enganar?
- como? Se ele parou na porta!
- depois desta aula você cai fora!
- não da. Vou ter que ficar até o final.
- a hiro, não fique chateado não. Olha eu deixo você me beijar.
- ta doido? Beijar você?
- a Hugo, eu sei que você é ome, mas eu não gosto de vê-lo triste. Se for para te alegrar eu deixo você me beijar.
- você esta é louco? Veado!!!
- oxê Hugo, veado não!!! Sou Apenas um ser amigo.
- um ser amigo que quer dar para mim!
- oxê Hugo! Dou nada não!!! Aqui só sai!!!

A aula tem seu final, os alunos entregavam as provas e nós nos dirigíamos para a aula de português. A professora havia mandado agente fazer uma redação e todos estavam curiosos para saber no que ia dar. Nando estava afobado, apaixonado nesta aula, e olhava para tuti que era a garota dark da escola, onde só se vestia de preto, batom preto, unha preta, o único defeito dela era sua paixão por heavy metal. Nada contra, mas eu prefiro uma boa melodia ao invés de solos de guitarra e de bateria. Nando olhava para ela e cantava:
- o vento passou seu perfume pelo ar, o vento parou para vê-la passar, meu coração bateu mais forte...
- Nando que é isto?
- sabe como é Hugo, é que sou apaixonado pela tuti.
- você esta cantando isto para ela?
- é. Será que ela ouviu?
- não, acho que não. Pois senão ela estaria te xingando.
- a isto é verdade ela só me xinga! Uma vez ela me chamou de orelhudo dumboso.
- por que será né?
- é. O Hugo?
- que?
-Você já molhou a bunda na privada?
- que?
- é Hugo. Hoje quando fui ao banheiro defecar, molhei a bunda na água da privada. Ela estava gelada então me arrepiei todo. Uuuuuhhh.
- você não tem um pingo de noção!
- não Hugo ó, ó. Inteligência!!! Inteligência!!! Após molhar eu fiz um jeito para não voltar a molhá-la.
- não me diga...
- eu defeco em pé!
- nooossa que nojo...
- o ruim é que suja mais.
- verdadeiramente você não tem noção!

Foi isto em todas as aulas restantes. Após terminar o dia de escola fui correndo para a casa de Natalie. Cheguei lá bati na porta e sua mãe atendeu:
- oi hiro!
- oi. A Natalie esta?
-ta lá no quarto.
- posso vê-la?
- pode sim, quem sabe você não tira ela de lá?

Entrei no quarto e a vi deitada na cama. Logo que me viu se levantou rapidamente:
- hiro...
- Natalie! Porque este choro?
-... Abraça-me...
- mas...

Ela me abraçou. Eu a acariciei, limpei suas lagrimas, a coloquei na cama novamente porem, não sabia o que tinha acontecido:
- me diz o que aconteceu.
- eu recebi uma carta hoje hiro...
- que carta?
- do meu irmão...
- e???
-... Meu pai... Eu... Ele... Sabe... Ele... Morreu.
- que? Como?
- assaltaram o banco em que ele trabalhava e aí acertaram ele...

Natalie era filha de pais separados. Eu não sabia como ajudar uma pessoa que acabara de perder o pai. Então, a abracei. Seus cabelos presos com as franjas caindo em seu olhar que derramava lagrima em meu peito que implorava angustiadamente por um beijo, que dominava os sentimentos existente em minha alma, então, me entreguei a beijando loucamente. Um beijo que jamais esqueci. O primeiro, o verdadeiro amor que existia em mim repassado a ela da melhor forma possível. Não sabia se havia sido na hora certa, só sei que ela não reclamou.

O sol entrava pela janela nos iluminando. Já havia passado algum tempo e foi nesta hora que Nando entrou:
- nossa, to decepcionado Hugo!
- lá vem!
- teve macarrão com frango na escola.
- eu sei. E porque esta cara de choro?
- é que eu não comi.
- idiota. Eu deixei meu caderno com você, não deixei?
- deixou.
- e porque não esta com ele?
- é que emprestei para a Joseph.
- emprestou para quem?
- a mosoila ficou nervosa é?
- você esta é doido? Você desenhou um monte de coisa sobre ela no meu caderno esqueceu?
- oxê Hugo? Você não tirou?
- não!!!
- é, mas eram caricaturas decentes. Aquela que ela soltava uma bufa segurando um repolho na mão era digna de um Oscar, hi hiiii. E aquela dela gorda tentando beijar o profteacherssor, mas não conseguia porque era gorda hi hiii.
- ela vai pensar que fui eu.
- Não vai não ó, inteligênciaaa!!!

Ele dizia isto batendo com o dedo na cabeça:
- eu assinei meu nome nos desenhos.
- eu não acredito nisto, tantas casas no mundo e você teve de vir morar justo ao meu lado?
- ué Hugo? Não gosta de mim? Eu só quero um pouco de carinho, afeto, compreensão.
- não, claro que eu gosto. É que é muita burrice para um cara só.
- eu não sou burro.
- não sei se é por nascença ou por maioria de votos.
- deve ser culpa da minha mãe.
- por quê?
- porque ela casou com meu pai.
- e o que tem isso a ver?
- oxê Hugo esqueceu? Meu pai se chama Carlos Astrogildo malecafenco.
- e???
- o meu vô para dar um nome desses devia ser bem burrão, o meu pai é burro e eu sou burrinho. Hi hiii...

a vassoura.

seu nome era ananias, eu o chamava de bananias. não era por ele ser banana não, pelo contrario ele era bem valente. eu o chamava assim mais pela amizade mesmo.
na rua, todos queriam azucrinar a vida dele, não sei porque ou quem comecou isso mas a briga dele com o godô, eram sempre provocadas pela turma. o raul sabia muito bem disso ele era fera em provocar o ananias. o coitado sentava do nosso lado e o raul logo comecava " o que????"
"a mãe dele é isso?" " o loco!!!! eu não deixava".
o ananias olhava para o lado pra ver o raul e o raul apontava por godô "ó nias, ta zoando sua mãe"
o bananias ficava meio sem entender a situação, como mexendo comigo, eu mal cheguei aqui?
mas era sempre assim.
e a briga rolava.
o ananias batia no godô, e o godô vendo que tava apanhando pegou uma vassoura jogada na rua.
o ananias nervoso gritou " eu sou macho!!!! eu brigo na mão!!!!!" e o godô respondeu
"mas eu não!!!" e desceu a vassouradana cabeça do ananias.
todos nós caimos na gargalhada. foi muito hilario. com a vassoura quebrada em duas partes. godô as jogou fora, foi aí que o ananias pegou os dois pedaços e gritou. " agora eu te arrombo seu filho da pu...
era muito engraçado, o godô correndo e o ananias atras.
depois disso tudo o ananias vira pra mim e diz
"voce viu as mina?"
e eu disse: " o que tem?"
e ele " voce viu deixei elas ouriçadas!!!!"

eeeeeeeeeeeeeeeee ananias hein, sinto faltas suas. voce sumiu do mapa.
mas um dia te acho no orkut. auahuahau

sem viadagem, era amigo mesmo.

j. lo, o nome até que é bacana. pô, é sim! diga j. lo( jhey lou) (ahuhu) mas suas musicas não são boas. ela até que tenta, uma ou duas fazem sucesso mas não é uma boa cantora. ela ganha dinheiro, com clipes e shows essa é a verdade. pra que melodia quando se tem uma gata dessa rebolando na sua frente?
seus filmes são fracos, mas quem liga pra historia, quando se ve uma gata dessa numa cena picante? é rapaz a carne é fraca. até as lesbicas dessa pacata cidade que moro gostam dela, isso é pra voce ver como a mina é gata.

jenifer lopez.

a tchutchuquinha da semana.

o que faz um homem, digo, uma pessoa que se diz homem, entrar no msn com nome de mulher e te enganar?
aff. o will sabe muito bem como é ser enganado.

agora o plano dessa pessoa é se disfarcar de homem bombado p enganar as mulheres.

aff

eu nao tenho preconceitos, mas pô assuma!!!!!

é feio mentir.

um cara que faz isso é homem ou mulherzinha???/

Louco x aleijado
Domingo de manha lá estava o louco tomando sol naquela praia,agua de coco,petiscos etc...De repente ele vê uma pessoa a escrever na areia(cego com bengala),e logo atrás outra pessoa que vinha caminhando com dificuldade(aleijado arrastando a perna) observou aquela cena e não conformou com aquilo.Pegou o deficiente deu-lhe varias pancadas e deixou o coitado caído na areia,correu atrás do cego e disse amigo pode continuar a escrever que ele não vai mais apagar...

outra hehehe...

Futuro
O pequeno garoto puxa conversa com o pai:
- Fala paizão, e aí, sabe o que eu quero ser quando crescer?
O pai deprimido responde:
- Nada... Você tem câncer meu filho...

que pai mal...

mais uma hihihihihi...

Joaozinho japones
Versão japonesa do "Joãozinho" !!!No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos EUA a professora apresentou aos alunos um novocolega, Sakiro Suzuki, do Japão. A aula começa e a professora:
- Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: "Dê-me a liberdade ou a morte"?Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
- Muito bem, Suzuki. E quem disse: "O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se."?
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no cu, japonês de merda!
- Quem foi?, grita a professora.Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.A professora grita:
- Quem foi?E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!E a professora irritada:
- Acabou-se! Quem foi agora?E Suzuki, sem hesitações:- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.E outro aluno se levanta e grita:
- Suzuki é uma merda!E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!Suzuki:
- Lula para o ministro da Aeronautica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.E outro aluno, num sussurro que ecoou:
- Ihhh... agora fodeu!Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.

resumindo.... deixa o homem trabalhar.... hehehehehe.

O dia em que cai em um buraco no meio da rua e quase me afoguei.
Essa historia envolve principalmente vergonha e humilhação afinal quem é que ja caiu em um buraco no meio da rua e quase se afogou?

Tudo aconteceu quando eu tinha uns 9 anos, na verdade eu nem lembro a idade que eu tinha, havia parado de chover a pouco tempo e a conrrenteza descia pelas descidas, ou será que descia pelas subidas?... bem voltando a história, eu como toda criança idiota e sem noção, fui ver a enchorrada na rústica, que é um loteamento ao lado do cemitério, a rua ainda era de terra, então era uma lama do caralho! E eu fui andando até ver um buraco enorme no chão, era um buraco realmente grande, devia ter uns 2m de diametro e estava lá no meio da rua, devia ter 1m de fundura, o que pra quem tem 9 anos é muito.
E eu, a anta aqui, fui olhar mais de perto e fiquei bem na beiradinha olhando para o buraco, que coisa mais idiota não é mesmo, mas eu era uma criança e achava aquilo legal, nisso fiquei uns 10 minutos observando o buraco com agua dentro, nisso começou a rachar o lugar onde estava, e quando me levantei, desmoronou a beirada e eu cai dentro do buraco, e eu me debatia, a lama cobria o rosto e eu achava que ia morrer, foi horrivel! E quando recuperei a noção a agua chegava na minha canela, levantei e procurei meus chinelos, estavam cheios de lama, mas dava pra usar, nisso sai do buraco, e parecia um monstro de lama, tinha lama em tudo quando é lugar menos lá é claro.
E fui pra casa, morrendo de medo de apanhar, ou pior, alguem me ver do jeito que eu tava, felizmente ninguem me viu, e minha mãe riu demais da minha cara suja de lama.
Fim.....dã
Ainda tem outras historias da minha infância, como o dia que eu quebrei um fio de alta tensão e ele caiu em cima de algumas bicicletas, e tambem o dia que eu tentei andar de skate num barranco de terra, e tambem....

esse é o will.
mas causos em breve.
mas eu( junior) ainda estou de luto!!!!!!!!

o que leva uma pessoa a menosprezar o proximo?
o que faz dela uma pessoa superiora a outra?
porque tanto odio dentro das pessoas?
essa semana passei por experiencias crueis da vida real.
pessoas que via como amigas e hoje as veja como estranhas. eu perdi a confiança nelas.
parentes, amigos, todos.
o que leva uma pessoa em uma festa assim que chega um negro, e assim que ele sai da sala, ela comecar a dizer "que negro metido, que negro irritante! porque voce convidou um negro pra sua festa?"
o quw eu posso dizer sobre isso? e se essa pessoa escuta? onde colocaria eu minha cara? o convidei porque fomos criados juntos. ora, ele e amigo. mas o que posso fazer ja que nao posso expulsar uma pessoa de minha casa? eu fiquei sem palavras, esse colega nosso nao escutou e a festa continuou, mas nao foi a mesma pra mim.
pensei eu que havia acabado o racismo estampado na cara, mas um amigo ( outro) noa direi o nome mas se ele ler isso saberá que é ele.
ele usou meu computador pra ver o orkut, e uma garota negra tambem, estava pra adiciona lo como amigo, ela havia mandado o convite pra ele e assim que ele viu, comecou " olha junior, uma negra querendo me add! ve se pode uma coisa dessa?

eu estou de luto.
nao sei por quanto tempo.
meu sentimentos por essas duas pessoas morreu, e nao sei quando voltarei a confiar nelas.
eu nao sou negro mas tenho defeitos e sei como doi a magoa bater no peito. mexer com os sentimentos, maltratar uma pessoa a fazendo ser humilhada é algo inadmissivel p mim.

as vezes bate a vontade. porque nao se tornar um hitler e matar racistas e preconceituosos?
nao nego que tenho essa vontade isso me irrita. me irrita muito.
eu sei que é errado, mas me irrita.
sou tranquilo, calmo, as vezes me chamam de sedentario mas amo todos que me cercam.
menos duas pessoas.
essas duas morreram p mim.

splinter cell. jogo que revoluciona o modo espionagem. criado pela melhor mente dos ultimos tempos, tom clancis.

em uma era onde só existia metal gear, o play2 trouxe um jogo não muito badalado, pouca propaganda e que chegou arrebentando. com o unverso voltado totalmente a espionagem, onde a surtividade é seu melhor amigo o jogo passa uma sensação nostalgica de suspense.
achar um jeito de dominar um guarda sem ser visto procurando o melhor angulo, procurando atrair o inimigo com assovios, batidas de leve ou até mesmo jogando uma garrafa, faz do jogo divertido demais dando a ele um replay( tentativa de joga-lo novamente apos vencido) grandioso.

splinter cell podeira virar filme. não com tom cruise ( o comedor de placentas) mas quem sabe jason stathan ou carlton banks( auhauhau) splinter cell tem de ser interpretado por um cara mal, comedores de placentas não são mal, são loucos.
qualquer um dos quatro jogos, daria um otimo filme. quem sabe dirigido por michael bay, san raimi. stephen spilberg nao daria certo ele só pensa em bichinhos maliciosos( ou voce acha que o et é bad boy?)
o inimigo poderia ser... bem, o inimigo tem de ser mais mal que san fisher( nome do personagem do jogo) poderiamos por harry potter o maconheiro de plantão( bem, se voce acha normal ver desmnetadores, varinhas de pau fazerem magias, dragoes perseguindo voce num simples torneio, bem voce tem de mudar seus conceitos) mas pensando sério, poderiamos por.... quem poderiamos por como personagem inimigo? que tal megatron? não ele é um robô... que tal.... o coringa? ele sim é um terrorista, já pensou o gás letal do riso em mãos iranianas? rapaz é peirgoso... então, como não sou o responsavel pela roterizacão do filme a warner que se vire pra por um inimigo.
eu pago ingresso. aqui é 4,00 a entrada mesmo.
só que aí vou ter de comprar pipoca... 2,00 vou ter de comprar refri 2,00
aí ja deu 8,00 com mais dois reais compro tres dvd por dez no camelodromo. aff
pensando bem acho que espero sair a versao pirata.
haahuahuah
mais bobagens em breve.

continuando....

Os dois não se entendiam, então sobrou para mim cortar a conversa:
- calma aí ô Nando, deixa a Natalie em paz e me diga aqui, porque você brigava com um mosquito na classe?
- ah, ele parava na minha frente dizendo “você não me pega, você não me pega”.
- desde quando bicho fala?
- ah, aquele falava!
- Nando chega aí, senta aqui na cama comigo. Olha você já tem quinze anos, não esta na hora de você parar com estas besteiras não? Hein?
- quantos anos você tem Hugo?
- 16!
- e a nata?
-também!
- é vendo por este lado... Eu paro vai. Se for para o bem de todos... Eu paro!

Estes eram meus amigos. Natalie era linda, graciosa, seus cabelos caindo no rosto lhe davam um charme a mais. Sua pele clara, seus olhos azuis, essas eram suas qualidades. Seu único defeito era sua neurose por vídeo game. Já o Nando era um tonto, pensava que era esperto, atraente, sedutor, mas, não passava de um branquelo feio e magricelo. Morava em frente a minha casa e não saia da minha.
Voltando ao quarto, estávamos nós lá quando Natalie grita:
- eeeeee...

Nando assustado pula para cima de mim, a cama quebra, os travesseiros pairam sobre o ar e eu curioso perguntei a Natalie:
- que foi?
- venci!!!
- venceu o que?
- o ballers!!!
- impossível.
- é mais venci!!! Não é o Maximo?

Nando não entendia, mas logo dizia:
- oxê Hugo, ela ta doida?
- hmf... Não sei... Hmf... Saí de cima de mim!
- ta bem eu saiu, mas agora é minha vez de jogar!

Nesta hora os dois começaram novamente suas discussões:
- me deixe jogar vai nata!
- para de chamar de nata!!! Eu não sou leite!
- não é leite, mas parece uma cabrita!
- o que foi que você disse?
- nada não!!! Deixa-me jogar!
- não!
- porque não?
- para aprender a ter respeito com as mulheres!
- ah vai! Só um pouquinho.
- você vai jogar o que? Eu já zerei! Não tem mais o que você jogar!
- eu vou jogar aquele lá do guerreiro mitológico!
- God of war?
- É esse mesmo!
- desde quando gosta deste jogo?
- desde o dia em que matei pela primeira vez a serpente gigante e seus filhotes. Sabia que meu biriba é do tamanho daquela serpente?
- ai Nando! Não acredito que disse isto! Eu sou mulher, tenha respeito!

A discussão dos dois parecia não ter fim. Cobri meu rosto com o travesseiro e só pensava em uma pessoa. Minha mãe. Ela colocaria ordem naquilo.
Após um tempo resolvi ir à janela e de lá observar a rua. Não demorou muito para ver minha mãe chegando em casa. Por um instante me entusiasmei, mas assim que vi seu namorado descendo do carro me desiludi. Eu não gostava dele. Seu jeito de roqueiro me irritava. Só porque tinha o cabelo longo se sentia um rock star. Mas nem tatuagem de chiclete ele tinha. No entanto, os dois se amavam, e isto era o importante. Ver os dois felizes, sem brigas, vivendo em paz, alegrava qualquer um:
- aí, minha véia chegou!
- posso dormir aqui hoje Hugo?
- você mora do outro lado da Rua Nando!
- mas a nata me disse que vai dormir aqui?

Sabendo do fato perguntei a Natalie:
- você vai dormir aqui?
- a é. Eu não te contei hiro?
- não?!?
- sua mãe esta sabendo, fique tranqüilo.

Nando então vendo que ficou de fora da conversa resolveu falar:
- bom Hugo, já que não posso dormir aqui eu já vou indo!
- naaaãooo... Juuuura??? Mas ta cedo. Fique mais um pouquinho.
- não Hugo eu já vou, tenho de presenciar a procriação das minhas taturanas. Eu vou ser titio... Hi hiii...

Nando foi embora, e Natalie e eu curtimos o restante do dia até a chegada da noite. E ao deitar:
- hiro?!?
- hm?
- deite aqui no colchão comigo.
- não consegue dormir?
- só não quero ficar sozinha.
- ta bem!
- me abrace...
- hm?
- como nos velhos tempos, só me abrace...

Eu a abracei e a esperei dormir. Era estranho, pois eu a amava platonicamente e abraça-la sem poder te-la era sadomasoquismo puro.
No dia seguinte fui à casa de Nando. Seu pai lavava o carro e logo perguntei a ele:
- ô seu Carlos, o Nando ta aí?
- no quarto.
- posso ir lá?
-Vai fundo.
-valeu!

Subi as escadas e me deparei com Nando se observando no espelho de seu quarto:
- ô mu deusu... Como eu sou gotoso, olha como eu sou! ÔÔÔÔÔ ome gotosão!

Eu não agüentava aquela cena dele mostrando seus músculos fracotes para o espelho, eu não agüentei e comecei a rir. Ele então percebeu minha presença e envergonhado gritou:
- ooooooooooooh... Saia daqui! Eu estou nu!
- qual é o problema? Não tem nada para mostrar aí!
- ô mu deusu viu! Você é veado?
- você sabe que não!
- pô... Eu... Eu... Estou... Então porque você não para de olhar... Hãaaaa, já sei, você foi contaminado pelo vírus do Nandão néééé... Pode olhar eu deixo. Ó, olha o torpedo balançando ó.
- e eu lá quero ver seu pinto...
- toda vez que uma muié vê eu peladão balançando o Nandão, elas ajoelham no meu pé e dizem “vem em mim ome, vem em mim seu ome de vibra”!
- que vibra? Não seria fibra?
- ta vendo? Já ta contaminado!
- quanta besteira! Vai se arrumar logo!
- para que?
- para irmos para a escola Ô doente!
- a hiro, eu acho que não vou nãaaaooo!
- mas hoje tem prova!
- ué, eu finjo que estou doente, você faz a prova, diz o que caiu, eu estudo, tiro um “a” e me dou bem. Celto?
- a merenda hoje é boa.
- é??? ...hm... Aqui em casa também!
- eu mando o Nias passar velocidade máxima!
- velocidade máxima??? Aí eu gostei. Acima de oitenta a bomba dispara abaixo ela detona. O que você faz? O que você faz? Hm?
- pego a mochila e vou para a escola!
- pode ir Jack, mas se você descer alguém eu detono a bomba!


continua...

ta aí. eu bolei agora voces me dizem.

quem ganha...... aqui pra voce ou olho mesmo?

auhuhauhauhaa

uma bela de uma pergunta. eu votaria no curioso. puxou a calcinha e olhou mesmo na cara dura
auhauhauhaua

ele vai ser um taradão.
ahauhuhaa

t+

tropa de elite. o melhor filme brasileiro ja feito. digo mais o melhor filme nao americanizado ja produzido. wagner moura fez seu melhor papel e concretiza a realidade onde ele e seu amigo lazaro ramos formam a dupla de atores que melhor atuam no brasil desde os tempos em que novela se fazia no radio.
as atuacoes dos dois sempre sao boas, e nao menospresando os demais, mas essa dupla é a melhor que o brasil ja fez.

assisti tropa de elite como todos os brasileiros assisitiram, dvd pirata, nao concordei com isso pois o melhor ja feito nao podeira ter sido pirateado antas mesmo do cinema. quer piratear americano? pirateie eless sao ricos nao sentem falta do nosso dinheiro, mas piratear um filme brasileiro po tenha dó.

nao existe como combater a pirataria, assim como as drogas e o alcool eles tem consumidores fiéis.

os fanfarroes de plantao. faço um pedido . pirateiem os gringoss, as coisa nossa deixa de lado, nao façam um país pobre, nao conseguir viver, deixe os cantores ganharem sua grana, deixe os cineastas lucrarem. isso faz aumentar a renda, faz aumentar produtividade e sobe o emprego fazendo com que as pessoas tenham com o que gastar.

produto interno é do povo. e é bom pra nos.
produto externo deixe com o chineses. e os americanos que se danem ja ganham milhoes com um unico filme e nao ajudam em nada com as desgracas do mundo. e nem ligam p nós. até hoje eles acham que a capital do brasil é buenos aires.

nossa o que deu em mim? to virando critico?
aff é o que da ter blog. escrevi escrevi e nao deu em absolutamente em nada

é isso ai
ate amanha com a continuacao de eternamente amigos.
fui

pink. mulherão. pra quem gosta ela é boa sim. seu jeito bad girl, faz varios homens arregarem perto dela, mas eu não arrego não nananinanão. ela não é como a sharon stone que tem de cruzar pernas sem calcinhas pra atrair macho não, pink é o tipo de mulher que já chega pegando e dizendo - e aí vai por esse troço pra funcionar ou não?
pink é show de bola.

pra quem não conhece compre musica, ou melhor, baixe ( é mais pratico) ( principalmente se for epeedy) baixe
pink- u and ur hand
e
pink - stupid girl

se gostarem dessas vão gostar das outras com cereja.
pink é show, não é nenhuma vanessa hudgens cantorazinha braga( apesar dessa ser uma dotosinha tambem).
um dia eu posto sobre vanessa, mas ela é high school musical e isso lembra rebelde e rebelde lembra emo e eu não suporto rebelde!!!!!!!!!!!!!! aqueles atores ridiculos, com falas ridiculas, aff aquela desgraçada da mia a unica que conheci pela minha primas ter varias figurinhas dela só chorava, passou a novela toda chorando.
mas estamos a falar de pink, e não a confunda com uma rosa qualquer, essa tem espinho até nas petalas.
pink, a cantora da semanda do afogue o ganso.

ja que nenhuma editora edita meus contos, vamos fazer do blog um portal de literatura.
hehe, ta certo que só eu gosto de minhas historias, mas só saberei disso depois que alguem criticar. sáo boas é verdade.

eternamente amigos.

Hoje eu estou me formando, meu ultimo dia de uma era escolar inesquecível. Foi nela que conheci meus melhores amigos, Natalie e Nando. Não podíamos esquecer o resto da turma, que a partir de amanhã cada um seguiria um rumo para cuidar de seus futuros em universidades espalhadas por todo o país... Mas eu não gostaria que isto acontecesse. Perder as amizades para colher o futuro. Se eu pudesse, deixaria todos juntos. Mas, já que não posso mudar o presente, o jeito é reviver as belas lembranças que tivemos.

A primeira coisa que me lembro é de ter chegado certo dia em casa e de ter olhado no espelho da sala, para observar minha “lindeza”. Pensava que estava sozinho porem, algo chamou minha atenção. Um barulho que vinha do lado de cima da casa, que vinha de meu quarto. Era um barulho de vídeo game que eu tinha certeza que havia desligado. Então peguei a vassoura e fui ao meu quarto. Chegando lá abri a porta rapidamente e me deparei com Natalie, toda alegre com o jogo, que por sinal nem era meu:
- ô louco Natalie, você me assustou!
- oi hirozinho!
- como entrou aqui?
- com chave ué. Você me deu uma não se lembra?
- aé, tinha me esquecido! Cadê a véia?
- sua mãe saiu.
- disse para onde ia?
- não.
- você não perguntou?
- não?!?
- ta certo. E o Nando?
- ta fugindo do pai.
- por quê?
- foi suspenso!
- é nada. Sério?
- serio mesmo hiro!
- e o que ele fez para ser suspenso?
- ah, ele estava brigando com um mosquito, aí ele começou a dar reguadas no ar para ver se matava o mosquito, aí eu sei lá o que ele fez que a régua escapasse de sua mão e acertou o olho do professor.
- que professor?
- o careca!
- não brinca!
- é serio.
- ha. Esse Nando não tem jeito.
- é.
- Natalie, você lembra o dia em que ele entrou no bueiro por que falava que lá morava o papai Noel?
- é mesmo, aí ele saiu todo sujo e teve que tomar banho de mangueira, pois seu pai não deixou que entrasse em casa sujo daquele jeito.
- o pior não foi tomar banho de mangueira, o pior é que aquele dia estava um frio do caramba.
- há há há há há...
- pensei que depois desta ele havia parado Natalie.
- falando em parar, por que não foi à escola hoje hiro?
- fui para o cartodromo. E você não vai desligar este troço ai não?
- agora que eu quebrei a tabela?
- você conseguiu quebrar a tabela no BALLERS?
- é fácil.
- fácil o caramba. Você esta fazendo código.
- estou não?
- então quebra aí quero ver!
- é o seguinte, espere a barra amarela encher, quando encher aperte estes dois botões aqui e triangulo e pronto.
- falei que tinha código?
-não é código, é comando.
- é a mesma coisa Natalie. Diz aí, fora as trapalhadas do Nando o que mais eu perdi?
- nada.
- nada??? Ô escola chata. Nem um filminho teve?
- a isto teve.
- que filme?
- matrix reloaded.
- e você ainda diz que não perdi nada?
- você já assistiu quinhentas vezes a este filme?
- ah mais, matrix é matrix filha! Não tem comparação!

Naquele instante da conversa, Nando entrava no quarto, eu não havia notado sua presença. Logo, ele abre as pernas, flexiona os joelhos e grita socando o ar:
- paaaaa...

Assustado, logo me virei:
- ô Jacó. Você me assustou!
- oxê, ta doido?
- você não precisa chegar assim Nando.

Dizia Natalie que ainda ouviria de Nando;
- ó nata ó, fala com a minha mão fala.

Nando abria e fechava a mão fazendo beicinho para Natalie:
- como você é besta Nando!
- oxê, besta não ô, ta doida? Eu estou conversando com o Hugo...
- que Hugo?
- ora o meu amigão aqui!
- mas o nome dele é hiro!
- hmmmm... Você entendeu? Então não complica.

continua....

feriado, prolongado. todo mundo na praia, nun churrasquinho, curtindo a vida e eu aqui nessa cidade enorme com milhares de coisa pra se fazer. aqui tem tanta coisa que de tanta coisa a melhor é nao fazer nada. todo mundo aqui nao faz nada.

mas um caso que aconteceu comigo.
parece mentira mas nao é.
tudo ocorre comigo.

estava eu voltando do mercado(de novo) e uns meninos viam na minha direcao, ai um deles falou
- tio que horas sao?
-11:30
- valeu
e o outro gritou
- otario!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

aff moleques que nem tamanho tinha me zoando

ahuahuahauahuhuah

coisas dessa cidade maravilhosa.

a seguir uma piadinha.
sempre é bom rir.

Era o último dia de aula e a professora estava doida para dispensar a turma e ir para suas merecidas férias. Então inventou um jogo:
ela dava uma dica e quem adivinhasse o que era, poderia ir embora.
A professora deu a primeira dica:
— Qual é o bicho que faz miau?
A Mariazinha respondeu:
— É o gatinho, professora!
— Muito bem, pode ir para casa!Nesse momento,
o Joãozinho que estava no fundo da sala mascando chicletes fez uma bola e estourou-a.
— Qual é o bicho que faz au-au?
— continuava a professora.
— O cachorro! — respondeu o Paulinho!
— Muito bem! Pode ir...Novamente o Joãozinho estourou outra bola de chiclete e a professora começou a ficar irritada.
— Qual o bicho que faz mééé??
— O bode, professora! — disse a Aninha.
— Muito bem, pode ir para casa!
Nesse instante o Joãozinho fazia uma bola enorme que quando rebentou fez um baita estrondo.A professora, indignada, perdeu a paciência e gritou:
— Joãozinho, levanta e cospe!
— É o caralho, professora! Posso ir embora?

mas um caso que aconteceu comigo nessa cidade gigante de tres quarteiroes. ( vou escrever sem acento mesmo é mais pratico e voces entende né?)

estava eu indo ao mercado. minha mae foi a casa de uns parentes meu aqui e sobrou pra mim essa tarefa, nao reclamo eu gosto de ir ao mercado ,la tem umas minas gatinhas gatinhas hhihihihi. mas voltando ao assunto, minha velha mandou eu comprar uns troço la e me deu cinquentao. apos fazer a compra em dez minutos e ficar no acougue por uma hora finalmente paguei a conta, deu 49,90. aff, sobrou dez miseros centavos. entao disse eu, pode ficar, nao precisa de troco. e fui embora.
estava eu com unas quinse sacolas ate que uma velhina indefesa, estilo as velhinas do gta me para.
- oi moço.
- oi.
- me ajuda.
- porque ta passando mal?
- nao. me ajuda com um dinheiro.
- a tia hoje nao tenho.

nesse instante ela parou, fez uma careta e disse
- nao tem?
nao tem o caralho!!!!!!!!!!!!!!!!!

aff, a velha me xingou, eu fui zoado por uma pidona, ai se eu tivesse os dez centavos, ia fazer ela engolir.
mas sou um cara traquilo. nao sou tão cruel. quando cheguei em casa liguei o san andreas no meu play 2 e gritei
- morra velha do inferno!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Jessica Biel. não sei quantos anos, mas isso não importa. não sei se tem namorado, mas o corno que se dane, se essa garota sussurra em seu ouvido ".... te quero...." o que voce faz?
ta vendo? nao tem como rapaz. a mina é gata, é rica, até as mina gostam dela de tão boa que ela é.
olhe a foto, apreciae a beleza porque vai saberquando ela vai tirar esse dedniho da boca aiaiaiaiai.
auhauhaa
com todo respeito, jessica.................. voce é a tchutchuquinha
da semana

see you later, my love.

terça é dia de filme, primeiro um das locadoras.

todo mundo espera que eu fale de transformers, mas não falarei nananinanão.
vou falar de outro que anda despercebido nessa cidade inospita onde moro.
o filme se chama atirador de mark walberg( escrevi certo o nome?) o filme é otimo, cheio de ação, suspense e logico ele come=anda uma sinper. assisitindo a esse filme todos tem vontade de se tornar um sniper, como deve ser legal acertar um alvo a 2 km de distancia sem propabilidade de erro, eu quero ir pro exercito pra ser um sniper!!!!!!!!!!!!!!!.................. pensando melhor........... não vou pra o exercito não, ele é muito cansativo.... é melhor ficar com o filme mesmo.
assistem voces nao vao se arrepender!!!!! nota 9,0 ( dou nove porque nao tem uma gostosa no filme( cade as gostosas????)

A grande final do campeonato "Perobo mais Sensível" estava para ser realizada numa boate gay de Campinas.
Lá estavam alegres representantes de todo o Brasil, inclusive, o favorito da contenda (um mineirinho deItuiutaba).
Chegado o grande momento da decisão, colocaram osfinalistas em fila, com os olhos vendados e na posiçãode gatilho (com o as de copas para cima) O juiz chegapara o primeiro participante e enfia uma caneta nobrioco dele. Sem demora ele responde:
- Bic ponta porosa cor vermelha com meia carga de tinta!
No segundo bicha o juiz enfia uma lapiseira. Aresposta foi:
- Lapiseira pentel com grafite HD 0.5 mm!
O juiz joga um taca de vinho no terceiro pederasta. Aresposta:
- Almadén branco seco safra 1962. Cabernet Savignon!
O quarto competidor é empalado com um salaminho.
- Salame perdigão tipo italiano. Comprou no Extra né?
A competição prossegue até chegar a vez do favorito queera o ultimo da fila. O juiz se aproxima com uma xícarade café, tropeça no salame usado na prova e derrubatodo o café no fiofó do viadinho. Eis que o favoritoda prova grita:
- Aiiiiiii. Creeeeedoooo...
- O que aconteceu? Esta quente? - pergunta o Juiz.
- Não, esta sem açúcar! - gritou ele.

Tinha um rapaz no deserto perdido. Quando ele foi tentar comer o camelo, ele se ajeitava todo e na hora H arredava um pouco. Então andando ele encontrou um mulherão sendo engolida pela areia movediça. Ele a salvou e depois ela disse: - Peça o que voce quiser que eu faço... O cara sem pensar falou: - Será que você não podia segurar o camelo aqui so um minutinho para mim...

totalmente sem graça entao vamos pra outra....

Memorando enviado às secretárias pelo Gerente de Recursos Humanos, a respeito dos bilhetes recebidos pelo Setor de fotocópias, solicitando xerox.Memorando Interno :
"Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, que o façam com propriedade e com frases completas.
A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas.
A título de exemplo, transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias":
1) Márcio, seja bonzinho...faça igual a última vez....please!
2) Joãozinho....quero quatro rapidinhas.
3) Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira, porque estou mais necessitada.
4) Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer.
5) Paulo, quero dos dois lados e presta atenção, atrás tem que caber tudo.
6) Pedrinho, por favor... coloca na frente pra mim...vai....
7) Gil, presta atenção, estou muito angustiada... estou atrasada!
8) Robson , por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito.
9) Edu, cuidado! é comprido e largo...posicione direito para que não fique nada de fora.
10) Alex, será que dá prá entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?

é.... tambem achei sem noção. mas tem quem goste.
t+

lembrei de uma fato que ocorreu na ultima vez que fui a presidente prudente. é tenho de recorrer a essa cidade porque a minha nao tem camelodromo.
estava eu passndo pelo calçadão, quando avistei uma velha amiga.
aí quando nos aproximamos eu disse:
- oi dani.
-oi.
- quanto tempo.
- é.
- como vai?
- bem.
-hm.
- ....
- ta trabalhando?
- to
- sei.
- vai onde?
- no banco.
- e voce?
- no camelo
- vai fazer o que no banco?
- pagar contas?
- e voce?
-comprar um dvd.
- ta trabalhando?
- nao.
- desde aquele tempo nunca mais arrumou serviço?
-nao. ( fazia uns cinco anos que nao nos viamos)
- entao?
- entao.
-... (ouve se grilos nessa hora)
- ....
- sabe dani podiamos nos encontrar um dia desse
- nao da
- pq?
- nao saio
- ... ( deu p ver o fora que levei, achei melhor sair de fininho)
- bem dani ja vou indo.
-ta
- foi bom te ver
- ta

aff pensei que ia rolar algo mas na verdade ela estava era dando graças a deus de se livrar de mim)
mulheres vai entender. quando ela gostam gostam mas quando odeiam elas ooooooooooodeiam
ahuahuahaua

t+

certo dia estavam reunidos o pai, a mãe e o filhinho assistindo TV.
o filho olha para mãe e diz todo delicadinho.
-mãae! bota meu café ai.
o pai todo angustiado por ter um filho delicado diz:
- ô seu porra! vá para o banheiro e fique enfrente o espelho dizendo bem alto até engrossar a voz: "Bota um café ai"!
o filho foi todo triste.
chegando ao banheiro o filho ficou 2hs em frete ao espelho repetindo bota meu café ai, até que engrossou a voz.
chegando na sala de sua casa ele disse em voz grossa:
- Bota um café ai maaaaaaae!
o pai todo alegre disse:
- filho vamos ali no bar de Noca provar que você é macho.
então lá se fora os dois.
No bar repleto de homens da vizinhança o filho bate no balcão e diz em voz alta:
- Bota um café ai garçom da porra!!!
o garçom todo assustado pergunta:
- com açúcar ou adoçante?
o filhinho responde todo delicadinho:
- Ai gente!!! não treinei isso!!!

Viver com as "coisas" livres e balançando não é tão bom assim

Estava lendo uma apostila sobre a Roma antiga, quando leio sobre as magnificas termas romanas, os maravilhosos banhos quentes de Roma.

Agora deem espaço ao professor wikipédia!

Termas (em Latim: Thermae) era o nome usado pelos romanos para designar os locais destinados aos banhos públicos, embora o uso de banhos públicos tenha sido iniciado pelos Caldeus.

Agora analisemos bem o que é um banho publico, dezenas de homens nus, um pouco de vapor dagua e um sentimento de eu não devia estar aqui. As termas romanas eram um ambiente hostil, com perigos maiores do que um ninho de cobras.

Pra começar imagine você sentado no meio de um monte de macho pelado (se for mulher ou gay ignore e passe pro proximo post), você começa a se sentir mal, e procura aquela toalhinha branca minuscula que você usou e esqueceu onde deixou, mas o terreno é perigoso, o vapor piora sua visão, você começa a apalpar o banco na esperança de achar a toalha, ai você olha pro lado e ve um gordo e peludo politico romano, e pra piorar do outro lado ve um general africano de 2,10m, você se arriscaria a ir apalpando até achar a toalha ou até algo mais?

Por isso que eu digo, o Coliseu é para os fracos o perigo mesmo eram as termas romanas!

Que minha professora de historia me perdoe

vejam essa garota seu nome ? lindsay lohan, bem vamos lá , bonita, boa , gostosa, belo cabelo , belos olhos, belas pernas, seios pequenos bunda meia resecada mas 90% boa . é rica, é atriz, é cantora entao o que faz dela ser bebada, drogada andar sem calcinha ? sera o efeito britney spears?
bem pq pensa se voce tivesse a fama que ela tem poderia ir pra qualquer lugar que nao pagaria por nada pois voce é famoso e famosos nao pagam. alias... porque rico nao paga conta e pobre paga? bem, se voce tivesse o dinheiro dela gastaria com drogas porque a bebida nao deixa de ser uma droga? eu gastaria comprando um carro... ou viajando... ou tendo o que sempre quis.

eu sou pobre, feio, sem mulher, sem carro, sem emprego, e sou feliz. meu sonho e ficar rico. se eu ficar rico vou ser igual a ela?
todos os ricos abusam do que nao podem talves por ja terem tudo. se eu que nao tenho nada tenho tudo( que é a felicidae ) quem nao tem tudo tem nada ( que é dinheiro) entao quem tem as coisas? rapaz to complicado... nao entendo nada acho melhor parar por aqui

mulher sempre é bom , mulher é tão bom que até mulher gosta de mulher ainda mais se for essa ai. essa é a professora de joaozinho, um aluno muito atentado que de uma hora pra outra resolveu mudar de ano.
e como diz o paraibano óquei. haahuua vou contar a piada, agora voces sabem porque o joaozinho se apaixonou pela professora.


como piada nao tem dono vou contar uma:
hmhm.

joaozinho na escola fica bravo e a pra professora pergunta:

- Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.Eu quero ir para o terceiro ano também.
>A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.

>Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica asituação ao diretor.O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por umteste; o menino aceita.
>O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?- 9.- E quanto é 6 vezes 6?- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiroano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?Joãozinho pensa um instante e responde:- Pernas.Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrásno homem?Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:- O macarrão na panela.E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e paraser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com aletra"U" e ora está sujo ora está limpo?O Diretor começa a suar frio.....- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio eeu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e dizpara a professora:
- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazerminha matrícula no terceiro ano

mais um dia nesta pacata cidade considerada a cozinha do inferno. nao é o bairro novaiorquino que o demolidor toma conta mas esta cidade esta para o vandalismo assim com eu estou pros games uma uniao perfeita.
estava eu nesta cidade quando apos ver uns sites inapropriados resolvi ver se o google achava meu nome na net entao digitei JUCOLINO e eis que aparece na primeira foto , nao foi a foto da quinta pagina ou da decima foi a primeira foto de busca . entao eu disse eu sou famoso, sera que meu parceiro will é famoso ? entao digitei WINDERSON OU TICO nao lembro mas digitei se duvidam digitem em busca de imagem do google que nós apareceremos lá.

entao vai uma musiquinha

nós somos famosos nós somos famosos lá lá lá lá láaaaa lá.

ahuahuahuahauha

somos

Homem Aranha Gay, eu bem que desconfiava daquela roupa de lycra



Esse é o melhor



Put your hands up for detroit!

Será que ele conhece o Hard gay?

Talvez muitas pessoas não gostem de orquestras, afinal musicas antigas e bla bla bla...

Mas depois de ver esse video, fiquei morrendo de vontade de assistir, o show Video Games Live que ja veio ao Brasil, duas vezes toca musicas tema de varios jogos, classicos como Mario até Metal Gear

Varios jogos classicos, começando pelo simples mas inesquecivel pong


Super Mario Brothers (nunca venci esse jogo)


Apesar de ser o jogo mais hypado do mundo, a musica tema é linda, com vocês Halo


Battlefield 1942, não sei porque mais adoro essa musica

Um video para mostrar que todos podem praticar qualquer esporte (ou não), vejam um garoto gordo fofinho praticar le parkour, e mostrar que qualquer um pode praticar qualquer esporte (hehe)